Splatoonはクソ

弟がスプラトゥーンを買ってきたんですけど、一緒にやらされたんですけど、クソ以外の感想が見つからないのでここに記します。

｢簡単だよ、ねーちゃん、陣地を自分の色に塗って支配地が多い方が勝ち、それだけ｣

これだけの説明を聞いて信じきった私がバカだったのだ。

もちのろんでできんかった。

なんならプレイ中は般若みたいな顔してたと思う。

｢コントローラー！！！！どう使うの！！！先に言えって！！！！！｣

｢L2でボムで〜R2で撃つ〜yでカメラもどしてぇ〜bでジャンプ〜｣

｢お前の陣地入ったら動き遅いんやけど？？？？？なんで先に言わへんの？｣

｢あっそうだよ相手の陣地はダメージつけるよ｣

｢なあ、なんか殺されたんやけど｣

｢うん相手に撃たれたら死ぬよ｣

｢あの風船みたいなん何？だから先に言ってくれ｣

｢風船を多くとった方の勝ちだよ｣

｢先に言ってーーーーーーーー！！！！！！！！｣

わたしはコントローラーを投げた。
完全な情報不足である。
不完全燃焼な上に完敗を喫した。
わたしは負けず嫌いなところがある。
小学生の頃、イケイケ女子に一輪車を占領されたことが悔しくて放課後はそれを取り返すように何度も何度も乗り続けていたし、テストで95点をとったときは泣きながら破り捨てていた。

｢いいか、もう一回やるから洗いざらい吐けよ。武器について教えろ｣

｢ローラーは弱いからやめといた方がいいよ｣

｢へぇ、やり方さえ分かりゃわしが勝つけんのう、もう20やし、お前より10年以上長く生きとるけんのう｣

負けた。３回目も負けたし、4回目も完敗した。

このゲームは難しい。
わたし、20年生きて戦国無双やスマブラぐらいしか触ってこなかった。
これらのゲームは攻撃が右側4つのボタン群で、ジャンプは×またはBボタン、カメラ固定はL1が主流。

しかしSplatoonは攻撃ボタンがまさかのR2。戦国無双なら奥義を決めまくるとこだ。
カメラ固定がyボタンにあるのが一番きつい。いつもの癖でLばっかり押してしまいボムを投げ続けるマシーンになってしまう。
慣れるまでが一苦労である。

戦国無双は、敵が切られに来てくれていた。でもSplatoonは甘くなかった。
あんな顔して後ろとか平気で狙ってくるし、インクに隠れる忍者みたいなやつもいた。
FPSっていうの？戦場で銃をぶっぱなすゲーム。
あれに似ている。
あんなにポップな見た目なのにやってることはデッダァアライブな感じやった。
ゲームの世界も現実はともども厳しい。

わたしは枕を濡らしながらその日は寝た。

今日、弟がオンライン対戦をしていたので見ていた。
そこにはあの弱いはずのローラーが無双している姿があった。
撃ちまくらないと死なない人間を、ローラー一轢きでぶち転がす無情な光景を見てしまった。

わたしはローラーでの再戦を頼んだ。

｢ローラー弱いんだよね？(*^^*)｣

｢やめといたほうがいいよ...｣

｢ローラー使うね(*^^*)｣

｢あっ...｣

やっぱりローラーは強かった。銃のように遠くまでインクを飛ばせないが、思ったより広い範囲をひと塗りできる。
風船もローラーを振ってインクを飛び散らせたら取れる。
そして弟をひと轢きで殺し続けた。
とびっちったインクでも一発で死んでいた。
弟は｢あれっおかしいなあ〜この武器使い慣れてないからな〜｣と効いてないアピールを欠かさなかった。
負けず嫌いの血を感じた。

ローラー様は明らかなバランスブレイカーである。私みたいなぺーぺープレイヤーでもやりこんだ弟に勝てた。
操作が他の武器より簡単なのに、一撃必殺という無敵備え。修正まったなし。
完勝した。
弟はローラーのキチガイじみた強さを知っていたので嘘をついていたのだった。

Splatoonはクソとタイトルに書いたけど、実際はSplatoon(で確実に勝つために情報を寄越さずローラーは弱いなどという嘘をついた弟)はクソである。

このあと、弟がローラーで逆襲に来たのでマシンガンみたいなやつで返り討ちにした。
そう、ローラーを使うことで操作方法にも慣れていたのである。
銃も使えないことない！ローラーでも勝てるし、銃でも勝てる！これは慣れだ。
昔からわたしは順応性の良さに定評があった。

そして気づいてしまった、やばい、このゲームは面白い。
私のゲーマーの血がふつふつとしている。
やりこむのは音ゲー以来だ。
音ゲーに10万は突っ込んだ。今思えば金の無駄だった。
でもSplatoonは10万もいらない。サイコーである。
音ゲーにはまっているというとオタク臭いが、Splatoonならイマドキっぽい(偏見)
もっともっと極めて私を馬鹿にする弟の悲しい顔が見たい。この世紀末に姉に勝る弟などいねえ。

というわけでSplatoonにはまりました。

もう少しうまくなったらオンラインに出るので、インクの海でお会いしましょう。

Splatoon(スプラトゥーン)

この喉元に突き付けて彼岸花

めっちゃブスなんですけど、

当方、20年生きてきて、ブスじゃなかったときが一度もない、常にブスで、ブス故に我ありみたいなとこもあるんすけど、

今日も今日とて、スカイプしたイケメンにブスとあざ笑われてたみたいな、ブスに関して隙がなさすぎる。

ブスに関しては全然、隙があっていいのに、完全無欠のブス。テニプリなら常勝立海大。

で、お布団の中で、整形を考えたんですけど、ここに発表して、この記事にたまたま目をつけたお医者様に手術されてえなんて思ったり。

私の顔の欠点を列挙します。

・顔がデカい

・顔全体の毛穴がすげえ

・目が小さい

・瞼の下垂

・鼻がデカい(規格外)

・豚鼻

・鼻の下の溝が深い

・口が小さい

・生粋の歯並び

・顎が逞しい

・顔の肉付け師が本気を出しすぎている。

・ゲリラが多い

そして目標は何か、私の目標は緑川百々子ちゃん！

twitter.com

目が大きくてお鼻が高くて、サクランボのお口、ザ美少女！みたいな彼女になりたい。

それがダメならどう見てもサイボーグ系美人になりたい。

・顔がデカい

・顎が逞しい

・顔の肉付け師が本気を出しすぎている。

顔は小さい方がいい。ずっと大は小を兼ねるって中学受験の時から言われてきた。

でも大は小を兼ねない時もあるって２０年で学んだ。もっと早く教えてほしかった。

何故顔がデカいのか。元の骨格もあるだろうが、顔に肉が付きすぎてる気がする。

つまり、脂肪を除くことが小顔に近づく一歩ではないか。

顔の脂肪を除く方法に以下を挙げる。

・バッカルファット除去(頬の中央部の深い部分にある卵の黄身大の柔らかい脂肪群を取り除く)　￥300000

・脂肪吸引(文字通り) ￥280000

・脂肪溶解注射(注射一本で脂肪を溶解) ￥60000

・顔全体の毛穴がすげえ

みんなと明らかに肌質が違う。毛穴がむき出しっていうか、ちょっと黒くなっちゃったり、肌にちょっとした歴史すらかんじることがあるんだよね。

調べたけど、いまいちピンとこなかった。ポラリス？(一回5万円)って機械が良いらしい。

要はレーザー系である。顔にレーザーってとてもこわい。

・目が小さい

・瞼の下垂

私の目は小さい。かろうじて二重だが瞼の下垂で台無しである。

せめてみんなと同じ土俵に立てる大きさが欲しい。

瞼が分厚く、埋没じゃきっと元の木阿弥的サムシングになるので、全切開をしたい。

お値段25万円。

・鼻がデカい(規格外)

・豚鼻

私の一番のコンプは鼻である。鼻筋が太く、尾翼も広い、だらしなく広がり上を向く鼻。

鼻が大きいことが嫌だと友人に言うと「息がしやすくていいじゃん！！そんなことで死ぬなよ！！」と言われてしまったときは本人と親兄弟もろとも半殺しにしてやりたかった。馬鹿にすんなよ。ほんまに。大喜利しとるんとちゃうぞ。

鼻の広がりは鼻翼縮小で(35万円)

鼻筋の太さはそこの骨を切るしかない(60万円)

豚鼻改善には鼻先を伸ばす手術(35万円)

鼻は失敗する可能性も高いらしいのでだいぶ詰んでいる。私が何をしたって言うんだ神よ。

・鼻の下の溝が深い

こんにちは小栗旬です。　小栗旬の鼻の下、溝がすごいですよね、田んぼに水とか流せそう。

私も田んぼに水を流せそうな鼻の下の持ち主なんですけど、まだ田んぼを潤したことはありません。

小栗旬だったらこんなにかっこいいのに、松嶋奈々子なら美しいのに、私に宿るとゴリラの鉄砲玉みたいになるんですね。人体の神秘。

これに関しては整形とか見つからなかったんですけど、ヒアルロン酸注入はありのようです。

きっと5万円ぐらい。

見つからないってことはこれに困ってる人はいないんでしょうか。

・生粋の歯並び

もちろん悪い意味で。小学生の時、平成なんとか合戦ぽんぽこ？ってのを金曜ロードショーで見てて、興奮しすぎて(金曜ロードショーは子供にとっての至福)机の角に歯をぶつけたんですけど、原因はこれでしょうか？

前歯ががったがたです。ちょっと前に出ちゃってるんですけど、それを覆うために鼻の下を伸ばす必要があって、ますますゴリラの親分感に磨きがかかる最悪の循環。

この世にこんなに悲しいことがあるのかっていう。

こればかりはもう大人やし、手遅れでしょうか。歯を全部へし折って偽物を詰めてもらうしかないのかも…

誰かいい方法あったら教えてください。

どうしてもないならせめて歯をホワイトニングしたいです。

以上全て出そろいました。

一番安く見積もって171万円でした。

これって死んだ方が早くない？

みんな171万かけずに人様の生活を送ってるのに私は171万かけないと一生豚扱いだよ？ほんま死ぬんかな。

みんなの顔には100万の価値があったのか。。。

あたい、人並みになりたいだけやのに、、、

というわけでこれを見た整形のお医者さん、マジ頼むっす。足元を見ない感じで。

1人ビューティーコロシアムが薄暗い部屋であなたを待っています。

みつめて恋して捕まえて

• 痴漢との遭遇

去年の夏、駅ナカで、痴漢、見つけたよね。

駅ナカのマックで友達と飯食ってた。

「ラブホって超ぱないべ」「そうだべ」って話をしてたんだけど、隣のおじさん超怪しいの！

ずっとあたいを見てる・・・やだ、そんなえっちな視線で見つめないで…なんて思ってたら、マジでえっちな目だった。

マジもん。

びっくりしすぎてエクセルで図解しちゃった。

痴漢のおじさんが何してたかっていうとナニしてたよ。

ズボンの上から股間をしこしこしてこう、もっと大きい何かが生まれるって言うか、大便を小規模なビッグバンとするなら、それは小規模な核爆発。

もうね、すぐに理解したよね。

• 変態だーっ！(チャーーラーラーrーtrwrgwウィmrgtzbダツツダツツダツツダツツダツダツデツツデツツデツツデツツチャーrwgmォデドドデレp

↓BGM

高音質【私立BEMANI学園】Elemental Creation/dj TAKA meets DJ ...

普通の人なら怖がるか、突き出す(性的な意味でなく)だけど、私たちは舞い上がっていた。

未知との遭遇。初めての痴漢。というか露出狂。

目の前のツチノコをつつかずにはいられないし、大トロならコンマ秒で口に入れる。

見届けることにしたのだ。

(おかずにするために)わしの体から目を離さない痴漢と小規模な核爆発の瞬間に目を離さない私たちの攻防。

するとおっさんは携帯を掲げこちらに向ける…。

写真だけは勘弁な！そろそろ限界かと思った。

痴漢と同じサイドに座る友達が携帯画面をのぞくとそこは…

 

ヤフーのトップページ！それが意味することは、「あなたを見てるわけじゃないですよアピール」

まさかの事態にあきれてしまう。

なんて狡猾な奴！

さては常習犯だな！出会え！(性的な意味でなく)

• 後二回の変身を残している

まさかここまでするとは思わなかったんだけどさあ？

おじさん、ズボン脱いだよね？

スーツの上着を脱いでそっと股間にかけてその下から丸出しの燃料棒を操作するっていうか、そういうのあり？軽い反則技だと思う。

昼間のマックでそんなホットドッグを見る日が来るなんて夢にも思わないね。

もうこっちもガン見よ。

店員さんは何もなかったことにして通り過ぎたよ。

んで１０分ぐらいしてるとね、前かがみになったり、のけぞったり、まさにうまれる～って感じ出してきたよね。

私たち、歴史が動く瞬間を迎えようとしてるよ…。

おじさんがハンカチーフを取り出した。

これは合図。これから小規模な核爆発が起きるよって。

そっからはすぐだったよね。

あれほど熱烈なナニを見せつけてくれてた彼とは打って変わった冷静な対応。

さっと精液をふき取り、手慣れた手つきでズボンを直す、精液まみれのハンカチーフをポケットに突っ込み、すごい速さで駆けていった。

寂しい。

あの時の会場は確実にボンバーヒートしてた。

あのライブはこのバンド伝説のステージになる、誰もがそう思った。

私も友達も心の中で臨んだかもしれない。アンコールを。

• アンコールステージ

何を思ったか、おじさんは帰ってきた。

コーヒーを買って。

また私と対面する席に座り、股間に優しく上着をかけ、ズボンを下ろして見せた。

アンコールステージの幕開けだ。

また彼の伝説のセンズリが見れる、岡山生まれ岡山育ち、毎日シコったマクドナルド。

彼の伝説は始まったばかりだ。